Stacies Geschichte

Du bekommst mein Schweigen nicht: Überleben und Wahrheitsliebe

Oftmals beschreiben Überlebende von sexueller Gewalt ein klares “Vorher” und “Nachher”. Ich habe Schwierigkeiten mit dieser Darstellung, da mein Leben nie klar in zwei Hälften geteilt war.

Ich habe medizinische Traumata, Trauer, zwischenmenschliche Gewalt und häuslichen Missbrauch überlebt. Jahrelang schwankte mein Leben zwischen Aufblühen, Zerstörung und Wiederaufbau. Schließlich führte dies zur Diagnose einer komplexen posttraumatischen Belastungsstörung (PTBS).

Von außen betrachtet wirkte mein Leben aufregend. Ich hatte mir eine Karriere als Haar- und Make-up-Artistin aufgebaut, war durchs Land gereist, hatte im Theater, Film, Fernsehen und auf der New Yorker Fashion Week gearbeitet und war Dozentin geworden. Doch hinter all diesen Erfolgen verbarg sich jemand, der ständig lernen musste, sich wieder zu fangen.

Hoffnung, Therapie, Selbstreflexion und der Dienst an anderen wurden zu meinen Werkzeugen. Zerbrechen. Reparieren. Erstrahlen. Und immer wieder von vorn.

Im Jahr 2024 war alles anders. Ich begann, Askese zu praktizieren, um meine Beziehung zu Gott zu vertiefen und mein höchstes Selbst zu erreichen. Ich lebte zölibatär, reduzierte meinen Alkohol- und Nikotinkonsum und fand einen inneren Frieden, nach dem ich mein ganzes Leben gesucht hatte.

Zu diesem Zeitpunkt betrachtete ich O als einen engen Vertrauten. Wir waren Jahre zuvor kurzzeitig ein Paar gewesen und hatten auch in der Vergangenheit eine kurze intime Beziehung gehabt, doch unsere Freundschaft war platonisch geworden. Ich sprach offen mit ihm über meine Enthaltsamkeit. Mehrmals fragte ich ihn, ob er meine Entscheidung respektiere. Er bejahte dies, gab aber zu, dass es sich für ihn wie eine Strafe anfühlte.

Am 27. September 2024 vergewaltigte mich O in meiner Wohnung. Ich sagte Nein. Ich versteckte mich im Badezimmer, um die Situation zu entschärfen. Ich stieß seine Hände weg. Ich schützte meinen Körper mit meinen Armen, als er mich betatschte. Ich weinte. Ich hyperventilierte. Danach lachte er, als ich nach meiner Unterwäsche und Shorts suchte.

Innerhalb einer Nacht wurde mir die Autonomie, für die ich mein ganzes Leben lang gekämpft hatte, von jemandem genommen, dem ich vollkommen vertraute.

Ich weiß jetzt, dass 67% der Überlebenden von sexuellem Missbrauch bereits zuvor Opfer sexueller Übergriffe geworden sind. Das wusste ich damals nicht. Mit 38 Jahren brachen die Traumata, gegen die ich in der Vergangenheit so angekämpft hatte, nun in einem wachen Albtraum über mich herein. Flashbacks kamen in Wellen. Nicht nur von O, sondern auch von früheren Erlebnissen: Polizeiverhöre, ein Bürofehler, der meine Adresse einem Täter preisgab, meine Angst vor einer Untersuchung durch einen Sexualstraftäter, wie ich halb bewusstlos aus einer Blutlache in die Dusche getragen wurde und wie ich dem Staatsanwalt, der das Verfahren einstellte, sagte, dass mein Blut an seinen Händen klebte.

Trotz des Schreckens war da auch etwas Vertrautes. Ich wusste, wie ich überleben konnte. Mir wurde zweierlei klar: Ich würde das überleben und ich musste O daran hindern, noch jemanden anzugreifen. Schweigen ist einer der größten Schutzmechanismen von Raubtieren. Unsere Stimmen sind unsere Schwerter.

Heilung und Gerechtigkeit wurden untrennbar miteinander verbunden. Durch KCSARC fand ich Zugang zu einer Rechtsberaterin, einer auf sexuelle Gewalt spezialisierten Therapeutin und einer Anwältin. Gemeinsam mit meinem kleinen, aber engagierten Unterstützungsnetzwerk konnte ich meinen Weg fortsetzen.

Die Therapie half mir, die durch das Trauma entstandenen Denkblockaden zu erkennen. Die kognitive Verarbeitungstherapie, kombiniert mit meinen Vorerfahrungen mit EMDR, trug zur Regulierung meines Nervensystems bei. Sogar meine Arbeit als Friseur wurde Teil meines Heilungsprozesses und gab mir Halt im alltäglichen menschlichen Kontakt.

Das Verfahren zur Erwirkung einer Schutzanordnung dauerte sechs Monate. In dieser Zeit wurde ich gestalkt, als Lügnerin beschimpft, meine Missbrauchserfahrungen wurden Fremden offenbart, und alte intime Fotos wurden verbreitet, als ob vergangene Intimität eine dauerhafte Einwilligung bedeuten würde. Ich erhielt Drohungen und wurde unter Druck gesetzt, stillschweigend zu verschwinden.

Eine Woche vor Gerichtstermin bot mir sein Anwalt einen Vergleich an: eine einjährige Schutzanordnung außerhalb des Gerichts, keine Entschädigung und das Versprechen, zu schweigen. Ich lehnte ab. Ich las die Empfehlungsschreiben seiner Ex-Partnerinnen – einer 60-jährigen Therapeutin, einer Lehrerin und einer Pflegekraft. Dies zeigt, dass in unserer Gesellschaft selbst bei Vorwürfen sexueller Gewalt manche Meldepflichtige nicht frei von der Voreingenommenheit sind, sich auf die Seite von Bekannten zu stellen. Sie versuchen, ebendiese Überlebenden zum Schweigen zu bringen, die sie aufgrund ihrer beruflichen Pflichten schützen sollen.

Ich hatte zwar auf eine lebenslange Schutzanordnung wegen sexueller Übergriffe gehofft, das Gericht gewährte mir jedoch eine fünfjährige.

Dabei wurde mir bewusst, dass ich ein Talent habe – ein unnachgiebiges, leidenschaftliches Streben nach Gerechtigkeit. Gerechtigkeit zu verfolgen, selbst wenn es beängstigend, unpopulär oder gefährlich ist.

Manchmal zerbricht alles. Manchmal fügt sich alles zusammen. Manche Überlebende brechen öffentlich zusammen. Manche verdrängen alles, bis der Druck unerträglich wird. Manche verschwinden. Manche kehren mit blutigen Krallen zurück. Ich war all das, denn es gibt kein geradliniges Muster, wenn man ein Trauma übersteht.

Heute denke ich weniger an Bestrafung und mehr an Verantwortlichkeit, Heilung und die Sicherheit der Gemeinschaft. Was würde geschehen, wenn wir uns nicht nur auf die Konsequenzen konzentrierten, sondern auch darauf, die Bedingungen zu schaffen, die zukünftigen Schaden verhindern?

Wenn ich darüber nachdenke, was ich mir von denen, die mich verletzt haben, wirklich gewünscht habe, lautet die Antwort: Ehrlichkeit, Verantwortlichkeit, Wiedergutmachung, angemessene Wiedergutmachung und die Verpflichtung, nie wieder einem anderen Menschen Schaden zuzufügen.

Ich bin nach all dem immer noch dabei, herauszufinden, wer ich bin. Mein Glaube war nie stärker. Ich dulde keine Respektlosigkeit. Ich male. Ich koche. Ich liebe. Ich bleibe verletzlich. Ich bleibe in meinem Körper präsent.

Am wichtigsten ist jedoch, dass ich hier bleibe.

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Die 24-Stunden-Hotline von KCSARC ist rund um die Uhr erreichbar. Ausgebildete Mitarbeiter hören Ihnen zu und bieten Ihnen kostenlose, vertrauliche Unterstützung und Informationen, um Ihnen bei der Festlegung der nächsten Schritte zu helfen. Wenn Sie bereit sind, rufen Sie 1.888.998.6423 an.

Der Heilungsweg und die Genesung jedes Überlebenden sind einzigartig und persönlich. Die Gedanken und Erfahrungen unserer Empowered Voices-Mitglieder sind persönlich und spiegeln möglicherweise nicht die Erfahrungen oder den Weg jedes Überlebenden wider. Die geäußerten Ansichten stellen nicht die organisatorischen Ansichten von KCSARC dar.