Ich kannte ein Mädchen namens

Ich arbeite als Anwältin für Opfer geschlechtsspezifischer Gewalt. Ich bin eher zufällig in diesen Bereich gekommen. Ich sah eine Anzeige in der Zeitung für eine/n Mitarbeiter/in im Bereich Opfer- und Zeugenbetreuung (aus irgendeinem Grund ließ mich die Stellenbeschreibung nicht vermuten, dass es sich um eine Stelle als Opferanwältin handelte), bewarb mich und bekam die Stelle. Der Rest ist Geschichte; seit sieben Jahren bin ich in diesem Bereich tätig.

Vor fünfzehn Jahren, mit achtzehn oder neunzehn, wurde ich Opfer häuslicher Gewalt. Ich erlebte schwere körperliche Angriffe, wurde niedergestochen (die Narbe trage ich noch heute), emotionale Misshandlung, psychische Kontrolle, finanziellen Missbrauch und sexuelle Übergriffe. Mein Leben wurde in allen Bereichen von ihm kontrolliert. Ich hatte keine Möglichkeit, Nein zu Sex zu sagen. Ich sagte Nein und merkte dann, dass es sinnlos war, weil er sowieso nicht aufhörte. Damals sah ich das nicht als sexuellen Übergriff an, weil es nicht in das Bild von Vergewaltigung oder einem Partner als Vergewaltiger passte.

Ich sagte in zwei Geschworenenprozessen aus, die glücklicherweise beide mit einem Schuldspruch endeten. Während dieser Zeit musste ich mit meinem Baby mein Zuhause verlassen und in einem vertraulichen Frauenhaus in einer anderen Stadt unterkommen, weit entfernt von meinem gewohnten Umfeld und meinem sozialen Netzwerk. Ich hatte das Glück, eine Anwältin an meiner Seite zu haben, und die Zusammenarbeit mit den hilfsbereiten Ermittlern und Staatsanwälten half mir, Gerechtigkeit zu erlangen.

Ich habe zwei prägnante Erinnerungen an diese Zeit, die mein Leben verändert haben. Nachdem ich Anzeige erstattet hatte, zog mich ein Polizist beiseite und sagte: „Er wird Sie umbringen, bitte gehen Sie.“ Diese kurze Begegnung durchbrach meinen Nebel und meine Dissoziation und machte mir die Gefahr bewusst, in der ich schwebte. Der Polizist hätte das nicht tun dürfen, tat es aber trotzdem. Ich weiß nicht, ob sie sich an mich erinnern oder ob sie jemals die Tragweite dieser Begegnung begreifen werden.

Die zweite Erinnerung stammt vom letzten Prozess. Nach dem Schuldspruch begleitete mich der Staatsanwalt aus dem Gerichtsgebäude, um sicherzustellen, dass ich sicher zum Bahnhof kam. Er war überglücklich und feierte den Schuldspruch. Ich sah ihn verwirrt an. Warum feiert er das?, dachte ich. Wieder wurde ich aus meiner Benommenheit gerissen, aus dem Tunnelblick und dem Überlebensmodus. Ich hatte gar nicht daran gedacht, mich zu freuen oder zu feiern; ich hatte nur den Prozess und die Angriffe des Kreuzverhörs überstanden. Ich war zu sehr darauf konzentriert, meine Unschuld zu beweisen und ein „gutes Opfer“ zu sein.

Mein Peiniger saß zweimal im Gefängnis und verbüßte insgesamt etwa zwei Jahre. Ich war zutiefst berührt, dass Staatsanwalt und Polizist für mich kämpften, als ich selbst nicht die Kraft dazu hatte. Diese Erfahrungen machten es für mich zu etwas Besonderem, mich für Betroffene einzusetzen – als ob das Universum es so gewollt hätte.

Ich beendete diese Beziehung und ging nie wieder zurück. Nichts davon sollte mich definieren. Ich machte meinen Bachelor- und Masterabschluss, zog um, reiste, und die Zeit verging, wie sie unaufhaltsam marschiert. Jahrelang baute ich mein Leben wieder auf und versuchte, die Risse zu überdecken. Ich dachte, ich hätte ein solides Haus gebaut, doch es war ein Strohhaus, unbewusst brüchig und jederzeit von einem Wolf umgeweht werden können. Was Genesung, Weiterkommen, Überleben für mich bedeuteten, war, nicht darüber zu sprechen. Ich schwor mir, den Namen meines Peinigers nie wieder auszusprechen. Ich lasse mich nicht von Missbrauch oder häuslicher Gewalt definieren; ich lasse mich nicht als Opfer abstempeln, dachte ich. Das i-Tüpfelchen war, dass ich mich für Betroffene einsetzte, denn das bedeutete, dass sich der Kreis geschlossen hatte und ich nun auf der anderen Seite stand.

Ich habe meinen Kollegen nicht erzählt, dass ich Opfer häuslicher Gewalt geworden war. Ich wollte in meinem Job gut sein – aufgrund meiner Ausbildung, meiner Berufserfahrung und meiner Fähigkeiten, nicht weil ich selbst Opfer geworden war; etwas, das ich mir nicht ausgesucht hatte. Manchmal fühlte ich mich wie eine Undercover-Agentin, als trüge ich eine Maske und wäre ein Opfer, das sich als Fürsprecherin verkleidet.

Ich glaubte, endlich in Sicherheit zu sein. Doch das änderte sich schlagartig. Der Angriff ereignete sich auf der Arbeit. Ich hatte gerade eine Gerichtsverhandlung verlassen, in der ich ein Opfer unterstützt hatte, und ging mit gesenktem Kopf und Blick auf mein Handy zurück in mein Büro. Ich war abgelenkt, weil ich an die Verhandlung dachte und daran, wie zufrieden das Opfer mit dem Ausgang war. Als ich die Treppe zum Haupteingang meines Bürogebäudes hinaufging, wurde ich von hinten gepackt, begrapscht und sexuell missbraucht – von einem völlig Fremden. Der Angriff war so brutal, dass ich nach vorn und die Treppe hinauf stürzte.

Viele der frauenfeindlichen Klischees, die in der Gesellschaft über sexuelle Übergriffe kursieren, treffen hier nicht zu. Es geschah mitten am Tag, auf einer belebten Straße in der Stadt. Ich trug Arbeitskleidung, angemessen für einen Gerichtssaal; ich war bei der Arbeit, und es passierte direkt gegenüber, in Sichtweite eines Polizeireviers. Diese Erkenntnis hat mich zutiefst erschüttert.

„Was hast du getragen?“

„Warum waren Sie so spät abends allein unterwegs?“

„Du hättest nicht so viel trinken sollen.“

„Du hättest eine bessere Wahl treffen sollen.“

„Hast du ihn hingehalten?“

Wir alle kennen diese Fragen an Opfer. Ich habe alles „richtig“ gemacht, und trotzdem ist es mir passiert. Ich hätte es nicht verhindern können. Diesmal kommt mein Angreifer wahrscheinlich ungeschoren davon, weil er ein Fremder ist – der Täter ist unbekannt.

Ich werde von einem namenlosen Gesicht verfolgt und in dieser Stadt von seinem Geist gejagt. Wir gehen dieselben Straßen entlang, unter demselben Himmel, trinken wahrscheinlich denselben Kaffee vom selben Barista und stehen auf demselben Bahnsteig und warten auf die Stadtbahn. Dieses Gesicht ist mir lebhaft in Erinnerung; es ist immer noch da, im Hintergrund, und folgt mir auf Schritt und Tritt. Ich meide die Treppe im Büro und nehme den längeren Weg. Keine Kopfhörer mehr beim Gehen. Ich bin ständig auf der Hut, drehe den Kopf hin und her und suche mit den Augen die Umgebung ab.

Dieser Angriff raubte mir die Sicherheit, die ich mir so hart erarbeitet hatte. In diesem Moment fühlte ich mich, als wäre ich nackt ausgezogen, innerlich zerrissen und vor einer Menschenmenge bloßgestellt worden. Ich war weder zu Hause noch draußen in der Welt vor Gewalt sicher. Ich war nicht länger die starke, unabhängige Frau, die häusliche Gewalt überwunden und sich für Betroffene eingesetzt hatte. Ich war wieder selbst ein Opfer.

Ich habe mich nie mit dem Begriff „Überlebende“ identifiziert. Ja, ich habe häusliche Gewalt und sexuelle Übergriffe überlebt, aber ich will mehr als nur überleben – ich will aufblühen. Ich will Sicherheit und in einer Welt leben, in der jeder nachts im Dunkeln mit Kopfhörern durch eine einsame Straße gehen und sicher nach Hause kommen kann, ohne Angst zu haben oder ständig auf der Hut sein zu müssen. Ich will Bikini und High Heels tragen und mich dabei nicht verurteilt oder objektiviert fühlen. Ich will auch eine Beziehung, in der ich selbstbewusst Nein zu Sex sagen oder tragen kann, was ich will, ohne Angst vor Eifersucht haben zu müssen.

Ich fühlte mich verflucht. Mein ganzes Leben lang habe ich Liebe und Güte in die Welt getragen. An den Wochenenden engagiere ich mich ehrenamtlich und pflanze mit der Grünflächenverwaltung einheimische Bäume. Ich arbeite als Opferberaterin und bin die Freundin, die dich vom Flughafen abholt oder dir einen Geburtstagskuchen backt. Doch im Gegenzug erfahre ich Gewalt und Beschimpfungen.

Ich werde nie erfahren, welches Leben ich hätte führen können, wer ich hätte sein können. Trauma, Gewalt und Übergriffe haben mein Leben überschattet. Ich bin erschöpft von der Last dieser Traumata. Mein Leben war zerstört. Wochenlang lag ich weinend und depressiv im Bett, und wenn ich aufstand, bekam ich Panikattacken. Die Panikattacken wurden so schlimm, dass ich keine Luft mehr bekam und mein Blutdruck so hoch schoss, dass ich zum Arzt musste und dort nicht mehr gehen durfte.

Ich kannte KCSARC bereits und wusste schon beim ersten Anruf, dass ich dort Hilfe brauchte. Ich begann eine Therapie, und diese Therapie rettete mir das Leben; ich kann gar nicht in Worte fassen, wie sehr meine Therapeutin mich beeinflusst hat. Mein Trauma war Goliath; ich war David. Meine Therapeutin gab mir die Steinschleuder und den Stein, um den Riesen zu besiegen. Ich wusste, dass mir Spaziergänge helfen würden. Anfangs hasste ich sie. Meine Gedanken rasten, und ich weinte nur noch, mit Sonnenbrille und tief ins Gesicht gezogener Kappe, aber ich zwang mich zu diesen „blöden Spaziergängen für die mentale Gesundheit“, wie ich sie nannte. Die Kombination aus Therapie und Spaziergängen brachte mich wieder auf den richtigen Weg.

Ich war kaum noch funktionsfähig, aber ich musste weitermachen. Das Leben ist nicht darauf ausgelegt, mit solchen Traumata umzugehen, und das hat mich sehr verbittert. Niemand in meinem Umfeld konnte auch nur ansatzweise verstehen, was mit mir los war. Ich konnte mich nicht in die Lage derer hineinversetzen, die keine häusliche Gewalt oder Traumata erlebt hatten. Die Menschen um mich herum sprachen über Urlaub, Verabredungen und Witze. Ich wünschte, ich hätte an all das denken und es genießen können. Traumata haben in der realen Welt eine gewisse Verjährungsfrist – der Arbeitgeber und die Freunde zeigen anfangs Verständnis, aber dann wird von einem erwartet, dass man wieder zur Arbeit geht und so weitermacht, wieder die fröhliche und unbeschwerte Freundin ist.

Zum Glück hatte ich eine Reise nach Paris geplant, ein dringend benötigter Tapetenwechsel. Ich betrat die Halle im Louvre und sah Nike, groß, kraftvoll und schön, aber kopflos, armlos und mit einem rekonstruierten Flügel. Nike war rekonstruiert und wiederhergestellt worden; sie ist die Siegesgöttin. An ihrem ursprünglichen Standort blickte sie nach Nordosten, was Archäologen als Symbol für den spirituellen Sieg deuten. Das berührte mich tief. Ich kämpfte meine eigenen Kämpfe auf einem schweren Weg zu meinem eigenen spirituellen Sieg. Ich fühlte mich ebenfalls armlos, kopflos, in Stücke zerbrochen und verstreut. Mit der Hilfe meiner Therapeutin konnte ich die Stücke Stück für Stück wieder zusammensetzen und mich und mein Leben neu ordnen.

Kunst erinnert mich daran, dass es Schönheit in der Welt gibt. Sowohl Kunst als auch Musik haben mir immer geholfen, mich daran zu erinnern. Kunst ist das Gegenteil von Trauma. Trauma stumpft die Welt ab und raubt ihr die Freude. Es isoliert einen und trennt einen von sich selbst, dem eigenen Körper und der Welt um einen herum. Kunst hingegen ist schön und erinnert mich daran, dass es etwas gibt, für das es sich zu kämpfen lohnt und dass Heilung möglich ist. Die Kunst hat mich wieder mit meinem Körper, meinen Sinnen und meinen Gefühlen verbunden.

Dieses neue Trauma riss alte Wunden wieder auf. Ich blutete aus zwei Wunden und verlor immer mehr. Meine bisherige Strategie, zu schweigen und „ruhig zu bleiben und weiterzumachen“, funktionierte diesmal nicht. Ich wusste, dass ich diesmal über meine Gefühle sprechen und die Übergriffe erneut schildern musste. Anfangs war ich nicht glücklich darüber, aber tief in mir wusste ich, dass es richtig war. Ich wollte weder Scham noch, schlimmer noch, Mitleid von anderen. Ich habe die Gesichter derer gesehen, die nicht wussten, was sie sagen sollten, weil sie es nicht selbst erlebt hatten.

Ich weiß, dass Schweigen nur den Tätern hilft. Als ich das Lied zum ersten Mal hörte… Fairchild von DaveIch war wie erstarrt. Musik hat mich schon immer berührt und ist für mich eine ausdrucksstarke Kunstform, die Geschichten erzählen, Szenen beschreiben, sich wie ein Gedicht lesen oder ein wichtiges Thema einem breiten Publikum nahebringen kann. Das Lied beschreibt, wie es sich anfühlt, als Frau zu leben und welchen Gefahren wir ausgesetzt sind. Auch die umfassenderen gesellschaftlichen Themen rund um Gewalt gegen Frauen werden angesprochen, über die in der Popkultur viel zu wenig gesprochen wird. Dave prangert die Frauenfeindlichkeit und das Patriarchat an, die in die Mainstream-Medien, kulturelle Normen und die Ansichten, Einstellungen und unbewussten Vorurteile der Menschen einfließen. Das Ergebnis ist ein Klima, das den Missbrauch von Frauen und Kindern begünstigt und die Täter schützt. Die gegenwärtige Kultur und die bestehenden Systeme führen dazu, dass wir, wie es im Lied heißt, „alle ein Opfer kennen, aber keinen Täter“.

Ich werde Scham und Peinlichkeit nicht länger ertragen; ich gebe sie den Peinigern zurück. Ich schicke es ohne Absenderangabe zurück. Es gehört ihnen, und ich verzichte darauf.

Ruhe in Frieden der Person, die ich einmal war, all dem Trauma und all den Versionen von mir, die ich hätte sein können, und den Leben, die ich hätte leben können.

Ruhe in Frieden, Emilee.

 

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Der Heilungsweg und die Genesung jedes Überlebenden sind einzigartig und persönlich. Die Gedanken und Erfahrungen unserer Empowered Voices-Mitglieder sind persönlich und spiegeln möglicherweise nicht die Erfahrungen oder den Weg jedes Überlebenden wider. Die geäußerten Ansichten stellen nicht die organisatorischen Ansichten von KCSARC dar.