Blog da Kris

Não me lembro muito bem do Natal passado. As lembranças do Dia de Ação de Graças também são difíceis de evocar. Eu costumava adorar feriados — a alegria e o conforto de estar com as pessoas que amo, com um toque especial na minha vida. É curioso como o trauma nos transforma dessa forma. Ele faz com que as boas lembranças se confundam à medida que nosso foco se volta para o nosso objetivo principal: sobrevivência.

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Minha história é semelhante a muitas outras que eu já tinha ouvido, mas meu cérebro não conseguia compreender que aquilo era eu e a minha vida. Enquanto tentava entender o que tinha acontecido, eu me culpava instintivamente. Eu queria tanto me livrar daquele pesadelo que nunca consegui realmente encarar a minha realidade.

Meu desespero persistiu por meses. Toda a minha resiliência e toda a minha força de vontade estavam se esvaindo — e isso era algo que eu achava que dominava. Finalmente, cheguei ao meu limite. Eu não me reconhecia mais, não agia como eu mesma, e nem sequer conseguia cuidar de mim mesma. Não conseguia tomar nem as decisões mais simples e tinha muita dificuldade de concentração. Apresentava praticamente todos os sintomas de TEPT (Transtorno de Estresse Pós-Traumático) imagináveis.

Eu não estava funcionando. E já não conseguia mais esconder isso tão bem.

Entrei no consultório da minha médica de uma forma que acredito ter sido um verdadeiro milagre. Em meio aos meus soluços, ela me ouviu e foi a primeira voz a me dar permissão não só para sentir, mas também para priorizar a mim mesma e a minha cura.

Ela ofereceu algumas opções; no entanto, sabíamos que eu precisava de um tempo afastada do trabalho para me recuperar intensamente, descansar e permitir que meu cérebro acompanhasse o ritmo do meu corpo. Produtividade e sucesso costumavam ser grandes motivadores na minha vida, mas tirar um tempo do trabalho para me recuperar foi a escolha mais produtiva que eu poderia ter feito.

Passei os dois dias seguintes pesquisando e ligando para todos os programas disponíveis. Eu estava desesperada por ajuda. Encontrei o Centro de Recursos para Vítimas de Agressão Sexual do Condado de King (KCSARC) durante minhas buscas. Liguei para a Linha de Recursos 24 horas e falei com uma voz muito gentil que validou minhas emoções, minha história e meu desejo de cura. Ela me ajudou com o processo de admissão e, pouco tempo depois, minha primeira consulta no KCSARC foi agendada.

Eu repetia para as pessoas da minha vida que esperava levar anos para atingir o nível de cura que eu havia alcançado apenas alguns meses após o início do tratamento.

Serei eternamente grata às pessoas e aos recursos do KCSARC. Eles me viram, me acolheram, me ouviram e se lembraram dos mínimos detalhes da minha vida que eu compartilhei. Eles realmente se importaram comigo e com a minha cura de uma forma que eu não conhecia — ou que realmente não acreditava merecer na época. Eles me ajudaram a entender que nada do que aconteceu foi culpa minha e me ajudaram a reprogramar meu cérebro para me livrar da vergonha e da culpa que geralmente acompanham esse tipo de trauma.

Por meio da Terapia de Processamento Cognitivo (TPC) e da Terapia de Exposição no KSCARC, eu me curei até mesmo do peso que carregava há anos. Aprendi a questionar meus padrões de pensamento e armadilhas mentais, o que me ajudou em todas as áreas da minha vida e também reduziu meus níveis de TEPT para níveis subclínicos.

Eu costumava me considerar quebrada, o que era um dos meus maiores obstáculos no tratamento de Terapia Cognitiva Processual (TCP). Minha terapeuta me lembrou da arte japonesa do Kintsugi, uma prática de reparar cerâmica quebrada com ouro. Ela não apenas junta os pedaços quebrados para criar algo inteiro, mas também enfatiza as rachaduras de uma forma verdadeiramente bela. A cerâmica se torna muito mais bonita e valiosa com a história que agora conta. Aprendi que dizer "estou quebrada" desmerece todo o trabalho árduo que realizei e todo o meu crescimento. Minha história pode ser incrivelmente diferente do que eu esperava, mas ainda carrega a beleza da minha força e de como reconstruí minhas raízes.

Apesar da cura que estou descrevendo, isso não significa que eu não tenha dias difíceis. Ainda sinto luto pela minha vida antes da agressão e pela garota que eu era no ano passado, que achava que a culpa era dela. Me permito sentir luto quando preciso, sem deixar de valorizar a beleza e a bondade da vida — acolhendo tanto a dor quanto a alegria.

Agora que estamos novamente em plena época de festas, lembro-me das festas do ano passado. Foram festas sombrias e solitárias, enquanto eu sofria em silêncio após a agressão. Se você está sentindo o peso do trauma ou do luto após uma agressão durante este período de festas, eu te entendo e te compreendo. Pode ser solitário estar triste ou lutando contra o TEPT enquanto outros ao seu redor parecem tão felizes e estão comemorando. Você não está sozinho nisso. É uma estranha constatação que todo o seu mundo parou, mas não parou para mais ninguém.

Meu conselho seria que você buscasse os pequenos momentos de alegria a cada dia, mas também que começasse a investir na sua cura. Permita-se priorizar a si mesma, seja lá como isso se manifeste. Talvez esse seja o presente que você pode se dar neste Natal.

As festas de fim de ano deste ano ainda não são as mesmas para mim, e a verdade é que nada na minha vida é igual depois desse tipo de trauma. Mas, assim como no Kintsugi, estou curando essas feridas e reconstruindo minha história, adicionando um pouco mais de beleza a ela.

A Linha de Recursos 24 horas do KCSARC está disponível 24 horas por dia, 7 dias por semana, com defensores treinados prontos para ouvir e fornecer suporte e informações gratuitas e confidenciais para ajudar você a determinar os próximos passos. Quando estiver pronto, ligue para 1.888.998.6423.

A jornada de cura e recuperação de cada sobrevivente é única e pessoal. Os pensamentos e experiências compartilhados pelos membros do Empowered Voices são pessoais e podem não refletir as experiências ou a jornada de cada sobrevivente. As opiniões expressas não pretendem representar a visão organizacional do KCSARC.