Sarahs Blog: Die Sprache des Glaubens

Vor zwanzig Jahren saß ich neben meinem Mann auf unserem Bett, die leuchtenden Zinnien auf unserem Bettbezug halfen mir, mich auf das vorzubereiten, was ich zu sagen hatte.

Einige Monate zuvor hatten sich bei mir Flashbacks an den sexuellen Missbrauch durch meinen Vater in meiner Kindheit eingestellt. Die Flashbacks waren gleichzeitig glasklar und verschwommen. In einem spürte ich den kurzen, flauschigen Teppich im Schlafzimmer meiner Eltern an meiner Wange kratzen und das Gewicht eines Körpers auf mir. Ich wusste mit absoluter Gewissheit, dass dieses Gewicht meinem Vater gehörte, aber ich konnte ihn in der Erinnerung nicht sehen, und ich befürchtete, dieser scheinbare Widerspruch würde mich unglaubwürdiger machen, wenn ich jemandem davon erzählte.

Wochenlang behielt ich es für mich und fasste dann den Mut, es meiner neuen Therapeutin zu erzählen. Ich hatte erst vor Kurzem den Therapeuten gewechselt, nachdem mir ein Medium geraten hatte, jeden Therapeuten zu wechseln, der mir nicht innerhalb von zwölf Minuten nach Beginn des Gesprächs empfahl, zu Al-Anon zu gehen. Die Spuren meiner Kindheit in einem alkoholkranken Elternhaus waren ihr deutlich aufgefallen, mir hingegen nicht. Trotz erdrückender Beweise – darunter eine Festnahme wegen Trunkenheit am Steuer mit einem Blutalkoholwert von 0,34, mehr als dem Vierfachen des zulässigen Grenzwerts – wollte ich nicht glauben, dass mein Vater Alkoholiker war, weil ich es nicht wahrhaben wollte.

Ich wollte auch nicht wahrhaben, dass mein Vater mich als Kind sexuell missbraucht hatte. Mein Gehirn nutzte also den kleinen Zweifel, der dadurch entstand, dass ich sein Gesicht in der Erinnerung nicht sehen konnte, um mir einzureden, dass es nicht passiert war. Trotz erdrückender Anzeichen – Hypervigilanz, die Unfähigkeit, im nüchternen Zustand intime Berührungen zu ertragen, Dissoziation beim Sex, Ekel danach, das Gefühl, Sex sei eine Pflicht, unabhängig von meinen Wünschen – wollte ich es nicht wahrhaben. Ich weiß heute, dass dieses Festhalten an diesem Zweifel ein Überlebensmechanismus war: Solange ich nicht wusste, dass ich ohne die Liebe und Anerkennung meines Vaters leben konnte, konnte ich es nicht riskieren, etwas vollständig anzuerkennen, das ihn verletzen oder gefährden würde – ironischerweise, da genau das sein Verhalten mit mir gemacht hatte.

Doch wie Bessel van der Kolk sagt, vergisst der Körper nichts. Und mein Körper wusste, trotz aller Proteste meines Verstandes, was mir widerfahren war. Diese Gewissheit trieb mich an, meinem Mann von der Erinnerung an jenem Tag im Schlafzimmer unseres letzten gemeinsamen Hauses zu erzählen, doch ich war auf seine Reaktion völlig unvorbereitet.

„Ich traue wiedererlangten Erinnerungen nicht.“

Keine Worte, keine Gesten des Trostes oder der Unterstützung. Nur fünf Worte, die genauso gut hätten lauten können: „Ich glaube dir nicht.“

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Zwei Jahrzehnte später zog ich nach Seattle, nachdem meine Kinder erwachsen geworden waren. Einerseits konnte ich endlich mein eigenes Leben leben, andererseits war ich immer noch in negativen Gedanken- und Verhaltensmustern gefangen, die auf den Missbrauch zurückzuführen waren. Während eines akuten Schubs meiner Essstörung, die ich seit meiner Jugend hatte, nahm ich all meinen Mut zusammen und ging zur öffentlichen Gesundheitsklinik, um Hilfe zu suchen. Eine Verhaltenstherapeutin überwies mich an das King County Sexual Assault Resource Center (KCSARC), da sie es für am besten hielt, die Ursache meines selbstverletzenden Verhaltens zu behandeln: das sexuelle Trauma.

Die Aufnahme war erschütternd: Alte Albträume tauchten wieder auf, und selbst zu Beginn der Therapie ging es mir erst schlechter, bevor es mir besser ging. Meine Therapeutin erklärte mir, das läge daran, dass ich meine Vermeidungsstrategien reduzierte – also jene Dinge, die Menschen mit posttraumatischer Belastungsstörung tun, um die Erinnerungen zu verdrängen.

Als ich meiner Therapeutin erzählte, wie mein Mann auf meine Flashback-Erinnerung reagiert hatte, benannte sie die Erfahrung auf eine Weise, die mich sehr befreite. Sie sagte, es sei eine negative Offenbarungserfahrung gewesen, die laut Studien für Betroffene oft belastender ist als gar nicht darüber zu sprechen. Ich fühlte mich gesehen, gehört und verstanden wie nie zuvor, selbst nach vierzehn Jahren konventioneller Therapie bei einer kompetenten und einfühlsamen Therapeutin. Jeder sollte Zugang zu so einem Programm haben!, dachte ich.

Dennoch ertappte ich mich immer wieder dabei, wie ich meiner Therapeutin Beweise präsentierte, als wollte ich beweisen, dass ich sexuell missbraucht worden war – etwas, woran sich sonst niemand in meiner Familie erinnern will. Mein Vater meinte, wir müssten uns wohl darauf einigen, unterschiedlicher Meinung zu sein, ob es nun passiert sei oder nicht, als ginge es um die Frage, ob man lieber Cola oder Pepsi mag.

Und dann sagte meine Therapeutin eines Tages etwas, das mich gleichzeitig in Tränen ausbrechen und von Erleichterung überfluten ließ: „Ich weiß, dass Sie es gewohnt sind, nicht geglaubt zu werden, und ich möchte, dass Sie wissen, dass ich Ihnen von ganzem Herzen glaube.“

Das ist die Sprache, mit der man Glauben findet. Ich wusste gar nicht, wie sehr ich das hören musste.

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Die 24-Stunden-Hotline von KCSARC ist rund um die Uhr erreichbar. Ausgebildete Mitarbeiter hören Ihnen zu und bieten Ihnen kostenlose, vertrauliche Unterstützung und Informationen, um Ihnen bei der Festlegung der nächsten Schritte zu helfen. Wenn Sie bereit sind, rufen Sie 1.888.998.6423 an.

Der Heilungsweg und die Genesung jedes Überlebenden sind einzigartig und persönlich. Die Gedanken und Erfahrungen unserer Empowered Voices-Mitglieder sind persönlich und spiegeln möglicherweise nicht die Erfahrungen oder den Weg jedes Überlebenden wider. Die geäußerten Ansichten stellen nicht die organisatorischen Ansichten von KCSARC dar.