Всё ещё здесь: история Грейси

Я не знаю, как я до этого дошёл. И я не знаю, пойму ли когда-нибудь, почему с людьми случаются такие вещи.

В июле 2023 года моя жизнь изменилась навсегда. В ту ночь в мою комнату ворвался незнакомец. В ту ночь я думала, что умру.

Следующий день пролетел как в тумане: мигали синие и красные огни. Я видела, как слезы катятся по моему лицу в отражении камер, прикрепленных к груди полицейских. Я сидела с матерью и отцом и рассказала им о самом ужасном, что когда-либо со мной случалось.

Если бы я тогда знал то, что знаю сейчас, не знаю, был бы я еще жив. Худшее было еще впереди.

Я вернулась домой из студенческого общежития. Первый душ я приняла только через неделю, потому что кричала от боли при любом прикосновении к моему телу. Еда и питье казались невыполнимыми задачами, потому что мой организм не мог выйти из состояния паники.

В сентябре мне позвонили и сообщили, что моего нападавшего нашли. В декабре мне позвонил мой ведущий детектив и сказал, что у них достаточно доказательств, чтобы предъявить обвинения в изнасиловании и краже со взломом, квалифицируемых как тяжкие преступления.

Именно тогда и началось мое расследование.

А теперь представьте себе кое-что. Вы — студентка последнего курса, готовитесь к выпуску. Все в вашем университете знают о самом ужасном, что с вами когда-либо случалось. Ваш детектив вызывает людей на допрос, чтобы собрать подробности того, что произошло той ночью. Вы учитесь на старших курсах, ходите на терапию два раза в неделю, в суд раз в неделю и пытаетесь быть другом, сестрой и девушкой.

Эти воспоминания стоили мне дорого. Они лишили меня воли к жизни.

Дни стали такими мрачными. Воспоминания были настолько болезненными, что я думала, не доживу до следующего дня. Я лежала в постели и молилась, чтобы не проснуться утром. Поскольку я встретила дьявола, я знала, что где-то там должен быть Бог, который меня слышит.

В июне 2024 года я окончила колледж. Судебное разбирательство было назначено на июль. За две недели до его начала я присутствовала на слушании. Сидя по Zoom рядом с родителями и подругами по студенческому братству, я получила новость, которая снова сломила меня.

Судья принял решение освободить моего нападавшего под домашний арест на две недели до начала моего судебного процесса.

В течение 24 часов он снял электронный браслет.

Я пишу это в мае 2026 года, и его до сих пор не нашли.

Я знаю, о чём вы думаете: как эта история могла становиться всё хуже и хуже? Я задаю себе этот вопрос каждый день.

Я жила в постоянном страхе и боли. Мне оставалось лишь собирать осколки души, которую я не раздавила. Я так сильно хотела почувствовать хоть что-нибудь: печаль, гнев, страх, буквально что угодно. Но я не могла. Я так долго жила в состоянии паники и боли, что мое тело совсем перестало чувствовать.

В ту ночь, когда я проснулась от того, что в моей спальне был незнакомец, я думала, что умру. Сидя перед судьей, который освободил моего нападавшего под домашний арест, я думала, что умру. Лежа в постели ночью, страдая от панических атак, я думала, что умру. Улыбаясь сквозь боль и говоря людям: “Со мной все в порядке!”, я думала, что умру.

Но моя история не о тех ужасных вещах, которые со мной произошли. Она о моем втором шансе в жизни.

В октябре 2024 года я поняла, что что-то должно измениться, иначе мне осталось недолго жить. Я начала ходить к новому терапевту, что ужасно для людей, переживших серьёзную травму в таком юном возрасте. Мне поставили диагноз: посттравматическое стрессовое расстройство, паническое расстройство, депрессия и тревожное расстройство. Моя жизнь казалась неуправляемой и неконтролируемой.

Терапия не была быстрым решением. Она была интенсивной, изнурительной, а временами и невыносимой. Мне приходилось сидеть в комнатах и вслух произносить то, что я месяцами пыталась забыть, пытаясь выжить. Мне приходилось заново переживать самые мрачные моменты своей жизни, отделять страх от правды и учиться жить в теле, которое больше не казалось безопасным. Исцеление не было легким и приятным. Оно было долгим, эмоциональным и глубоко болезненным. Но я работала. Я продолжала двигаться вперед, даже когда каждая часть меня хотела исчезнуть. И постепенно я начала понимать, что выживание — это не конец моей истории. Это было начало обучения новой жизни.

По сей день я пытаюсь справиться с повышенной бдительностью, навязчивыми воспоминаниями, бессонницей, паническими атаками, диссоциацией и эмоциональным стрессом, вызванным определенными событиями и обстоятельствами. Вероятно, мне придется справляться со всем этим всю оставшуюся жизнь. Но сегодня у меня есть воля жить. У меня есть причина продолжать двигаться вперед.

Я так долго страдала из-за того, что было вне моего контроля. Из-за того, чего никогда не должно было случиться.

Благодаря помощи моего замечательного терапевта, моих родителей, моих братьев и сестер, моих друзей, моих путешествий и воссоединения с духовностью, эта рана начала заживать. Я решила, что больше не позволю задержкам жить в моей жизни. Люди должны услышать мое послание. Каждый миг, который я жду, я предаю свою судьбу.

Ты заслуживаешь быть здесь, даже когда тебе больно.

Прелесть долгого оцепенения в том, что, переживая тяжелые эмоции, ты обретаешь покой. Способность чувствовать прекрасна: гнев, печаль, горе, надежду, любовь. Жизнь коротка, и каждый день — это дар. Я несу горе и печаль в своих костях с каждым днем, но преодоление трудностей делает тебя добрее к жизненным невзгодам.

Жизнь стоит того, чтобы жить, несмотря на бесконечный цикл начала всего заново.

Нападение не отняло у меня жизнь, но оно отняло у меня ту личность, которой я была раньше. Беззаботную, смелую, мужественную, независимую, доверчивую — теперь мне приходится добиваться этих качеств, а не они появляются сами собой. Но вместо всего, что я потеряла, появились прекрасные вещи, заполнившие пустоту.

Я люблю глубоко, потому что знаю, что никогда по-настоящему не знаешь, через что проходит другой человек. Я ищу радости каждый день, потому что знаю, что жизнь коротка. Я никому не позволяю себя сдерживать, потому что знаю, что могу сделать все, что задумаю.

За свои 22 года я многое пережила. Молюсь, чтобы никому не пришлось пройти через то, что пережила я. Но, к сожалению, другим придётся. Жизнь после сексуального насилия трудна, и она всегда будет такой. В моей жизни произойдёт ещё много болезненных событий. Но произойдёт и много прекрасных.

Я нашла более глубокий источник. Я перестала тратить время на то, что меня не удовлетворяет. “Я люблю тебя” — самая часто употребляемая фраза в моем лексиконе. В хрустальном шаре есть трещины, и иногда плохие вещи случаются с действительно хорошими людьми.

Я снова окажусь в зале суда. На этот раз в качестве адвоката.

Я учусь на юридическом факультете, и мне это безумно нравится. Меня окружают друзья и семья, которые вселяют в меня чувство безопасности. А что еще важнее, я чувствую себя в безопасности наедине с собой. Я снова научилась любить себя. Я снова научилась любить жизнь.

Жизнь трудна и полна боли, но она так прекрасна. Выход из тьмы делает краски мира намного ярче. Я просыпаюсь каждое утро в поисках радости. Я не заслуживала всего того плохого, что со мной случилось. Ты не заслуживала всего того плохого, что с тобой случилось. Мы всё ещё здесь. Жизнь стоит того, чтобы её прожить.

 

Круглосуточная линия поддержки KCSARC доступна 24/7, обученные адвокаты готовы выслушать и предоставить бесплатную конфиденциальную поддержку и информацию, чтобы помочь вам определиться с дальнейшими шагами. Когда вы будете готовы, позвоните по номеру 1.888.998.6423.

Путь исцеления и восстановления каждого выжившего уникален и индивидуален. Мысли и опыт, которыми делятся наши участники Empowered Voices, являются личными для автора и могут не отражать опыт или путь каждого выжившего. Высказанные мнения не предназначены для представления организационных взглядов KCSARC.