Il blog di Alexandra Jayne

Le persone hanno diverse ragioni per cui non si fanno avanti dopo aver subito un abuso straziante. La maggior parte delle persone probabilmente penserebbe che il silenzio sia radicato nella paura, nell'imbarazzo e nella vergogna. Ma a volte è radicato nell'amore, nel coraggio e nella sensazione di voler proteggere tutte le persone che ami dal dolore da cui vorresti che qualcuno fosse stato in grado di proteggerti.

Ho subito abusi sessuali da parte del mio padre biologico fin dai miei primi ricordi fino all'età in cui ho finalmente imparato a dire di no. In quel periodo, pensavo che quello che stava succedendo fosse normale. Le presentazioni di educazione sessuale in quarta e quinta elementare sono state il periodo in cui ho iniziato a pensare che non fosse normale. Tuttavia, anche allora, ti dicono "dillo a qualcuno anche se è successo solo una volta", ma che dire di centinaia di volte? "Dillo a qualcuno, anche se è un fratello, un amico, uno zio, un vicino", ma che dire se è tuo padre?

Ho cercato di giustificare il fatto che non parlassero di me quando cercavano di mettere in guardia i bambini dagli abusi, ma alla fine ho affrontato la realtà di cosa fosse. Ricordo di aver pensato di dirlo alla mia famiglia. E avevo paura che la mia famiglia si sarebbe disgregata, che mia madre sarebbe stata incolpata e, anche se non lo fosse stata, non avrebbe potuto provvedere economicamente a cinque figli. Sapevo queste cose a 10 anni. E, a 10 anni, ho scelto di non dirlo mai alla mia famiglia, non perché avessi paura delle conseguenze, ma perché avrei fatto qualsiasi cosa per proteggerli dal peso che dovevo portare. Anni dopo, crescendo, ho iniziato a chiedermi se l'ignoranza fosse davvero una benedizione. Pensavano di avere un padre che li amava, ma sapevo che non era capace di amare.

Poco dopo la laurea, io e un'amica stavamo parlando di come stavo aiutando finanziariamente la mia famiglia. Mi guardò e disse: "Alex, non è un peso che devi portare tu". Scoppiai subito a piangere perché le finanze erano un peso insignificante rispetto a quello che stavo realmente portando. Fu la prima persona a cui lo dissi e mi incoraggiò a dirlo alla mia famiglia. Ci vollero ancora diversi mesi prima che riuscissi a farlo.

Sedici mesi dopo, una sera d'autunno, io e mio fratello cenammo con nostra sorella, che viveva ancora a casa. Ci raccontò quanto i nostri genitori avessero litigato, cosa che non ci era nuova, ma mentre tornavamo a casa mio fratello continuava a chiedermi cosa potessimo fare per sistemare il loro matrimonio. "Dovremmo incoraggiarli ad andare da uno psicologo", disse. Alla fine accostai l'auto sul ciglio di una strada tortuosa e poco illuminata e dissi che niente poteva sistemare il loro matrimonio, che era una questione più grande dei loro litigi, che nostro padre non era una brava persona.

Una delle prime cose che mi disse fu: "Perché non ce l'hai detto prima?"
È una domanda a cui quasi tutti i sopravvissuti prima o poi devono rispondere, e per me è stata questa:

“Pensavo di risparmiarti il dolore,
finché non mi sono reso conto che stavo nascondendo la mia speranza.
-i segreti che ho custodito”
(Scritto da: Alexandra Jayne, 11 ottobre 2016)
(Scritto poco dopo averlo detto a suo fratello e due settimane prima di dirlo al resto della famiglia)

Forse ti starai chiedendo come mai nessuno abbia mai saputo del dolore che vivevo giorno dopo giorno. Ma le vittime di abusi non hanno tutte lo stesso aspetto, non si comportano tutte allo stesso modo e la loro capacità di andare avanti nonostante ciò che hanno dovuto affrontare ha molto meno a che fare con la gravità del trauma e molto di più con la loro capacità di resilienza.

Dico spesso alla gente che le preghiere di mia madre non sono andate perse per me. Dio potrebbe non essere stato in grado di proteggermi dagli abusi grazie al dono del libero arbitrio, ma ha protetto quelle parti di me che il mondo non può toglierti a meno che tu non scelga di abbandonarle. Questo non significa che non abbia avuto giorni bui, perché li ho avuti. So cosa si prova a voler porre fine alla propria vita, ma so anche cosa si prova a scegliere di viverla.

"Quando tutto è detto e fatto, arriva un punto nella vita in cui ti rendi conto
quanto è breve la lista delle cose su cui hai davvero il controllo.
1. Chi scegli di essere
2. Come scegli di amare
Ogni decisione che prendi nella vita riflette una di queste due cose. Sarai gentile? Sarai onesto? Le tue azioni rifletteranno la tua integrità? E quando le persone ti deluderanno – quando faranno cose che non puoi controllare – sceglierai di rimanere gentile, onesto e vivere con integrità? Continuerai ad amare? Metterai in gioco il tuo cuore ancora e ancora per le persone che ami? O lascerai che le cose che non puoi controllare cambino chi scegli di essere. Risponderai con compassione? Manterrai la tua gioia? O nasconderai questi doni così in profondità dentro di te da cambiare chi sei? Non puoi aggrapparti al tuo amore o alla tua gioia nel tentativo di proteggerli. Perché più dai, più si moltiplica. E alla fine della tua vita, potrai guardare indietro e dire: "Ero esattamente chi volevo essere, e amavo esattamente come volevo amare".
(Scritto da: Alexandra Jayne)
(Scritto il 20 febbraio 2020, 5 mesi prima del processo)

Tutto il mio amore, la mia gioia e la mia speranza,
Alexandra Jayne

La Resource Line 24 ore su 24 di KCSARC è disponibile 24 ore su 24, 7 giorni su 7, con sostenitori qualificati pronti ad ascoltare e fornire supporto e informazioni gratuite e riservate per aiutarti a determinare i passaggi successivi. Quando sei pronto, chiama il numero 1.888.998.6423.

Il percorso di guarigione e recupero di ogni sopravvissuto è unico e personale. I pensieri e le esperienze condivisi dai membri di Empowered Voices sono personali per l'autore e potrebbero non riflettere le esperienze o il percorso di ogni sopravvissuto. Le opinioni espresse non intendono rappresentare le opinioni organizzative di KCSARC.