El blog de Mick

Mi novio me agredió sexualmente a los 14 años y, como muchas sobrevivientes, no me di cuenta de que lo que me había sucedido era una agresión sexual hasta mucho tiempo después. Me consideraba una persona con una educación relativamente buena, e incluso había estado bastante involucrada políticamente durante #MeToo, y recuerdo haber escuchado a mujeres a las que respetaba hablar de sus experiencias con la agresión sexual. Sin embargo, cuando me ocurrió algo similar, experimenté cierta desconexión cognitiva y asumí que, como no le había dicho que "no", debía haber consentido.

Mi abusador continuó acosándome esporádicamente por redes sociales y mensajes de texto durante años, y después de una conversación que me dejó sollozando e hiperventilando, busqué en Google "mi exnovio no me deja en paz" y empecé a obtener resultados de líneas directas de violencia doméstica. Intenté reformular la pregunta de varias maneras diferentes, ya que no creía haber sido abusada, y finalmente llamé a uno de los números. Recuerdo que la mujer con la que estaba hablando me dio la seguridad que no me había dado cuenta de que necesitaba. Hablamos, y me explicó qué era el abuso emocional y cómo la agresión sexual no es solo decir "no", sino la ausencia de un "sí". Los sentimientos de vergüenza y culpa que había sentido por la experiencia, la forma en que había luchado con mi relación con el sexo y mi cuerpo desde entonces, las pesadillas y los recuerdos intrusivos de repente cobraron mucho más sentido.

Comencé a recibir terapia de Exposición Prolongada (PE) en KCSARC el verano pasado, después de que un programa de internado al que asistí me recomendara encontrar un lugar donde pudiera recibir ese tipo de terapia. Había probado diferentes tipos de tratamiento para el trauma, así que pensé que valía la pena intentarlo. Fue posiblemente lo más difícil que he hecho en mi vida, y también me cambió la vida. Nunca le había contado a nadie lo que me había sucedido con tanto detalle, y aunque me asustó, cuanto más hablaba de ello, más fácil me parecía. Sé que muchos sobrevivientes se han sentido como yo, y estoy aquí para animarlos a hablar y a contárselo a alguien. Hay muchísimos recursos disponibles para ti, sin importar en qué etapa de tu vida te encuentres.

La semana pasada, estaba sentada en un bar con mis amigos y me di cuenta, por primera vez en seis años, de que por fin empezaba a tener esperanza en mi futuro. He estado pensando mucho en eso esta semana y en lo que significa para mí empezar a sentirme así. La esperanza es una sensación muy extraña cuando no la has sentido en mucho tiempo. Mi TEPT ahora es manejable y he descubierto cómo defenderme y comunicar mis necesidades a los demás, pero también es un trabajo duro. La diferencia para mí es que este trabajo duro por fin se siente factible.

Hace unos años, una terapeuta me aconsejó que, si no tenía esperanzas sobre mi futuro ni sobre la mejora de mi salud mental, actuara como si las tuviera. En aquel momento, me enfureció recibir ese consejo. Sentía que sería una pérdida de tiempo, porque, claro, tenía habilidades para afrontar las dificultades, pero nunca iba a poder usarlas sin agotarme por completo. Resultó que tenía razón, y agradezco haber seguido su consejo a medias, al menos lo suficiente como para entrar en la universidad a estudiar algo que me apasiona. Ahora siento que tengo toda la vida por delante y la espero con ilusión, como no la había hecho desde niña. Por fin siento que vale la pena vivir.

Estoy estudiando violencia de género y derechos humanos internacionales en la universidad, y lo más importante que he descubierto es que la violencia de género no ocurre en el vacío. La cultura juega un papel fundamental no solo en la perpetración de la violencia sexual, sino también en su sutil aceptación. Para prevenir la violencia de género en general, es necesario un cambio cultural profundo en la forma en que hablamos sobre el sexo.El sitio web de Planned Parenthood tiene recursos sobre “educación sexual integral” para obtener más información.), pero también hay cosas que podemos hacer a una escala más pequeña. Puedes empezar a reducir el estigma de la violencia sexual y las actitudes en torno al sexo por tu cuenta, incluso hablando de ello con tus amigos, con tus hijos o con tu familia. Y lo más importante, escucha a las sobrevivientes. Quienes han sufrido violencia sexual son expertas en el tema. Conocen los efectos, así que haz que sus voces se escuchen. Seguramente conoces a alguien o eres uno de ellos. Recuerda que hay ayuda disponible y que la esperanza está a tu alcance.

La línea de recursos de KCSARC está disponible las 24 horas, los 7 días de la semana, y cuenta con defensores capacitados listos para escucharlo y brindarle apoyo e información confidenciales y gratuitos para ayudarlo a determinar los próximos pasos. Cuando esté listo, llame al 1.888.998.6423.

La sanación y la recuperación de cada sobreviviente son únicas y personales. Las reflexiones y experiencias compartidas por los miembros de Voces Empoderadas son personales y podrían no reflejar las experiencias ni la trayectoria de cada sobreviviente. Las opiniones expresadas no representan la visión organizacional de KCSARC.